25 件事你现在已经 25 岁了

我不知道你几岁。我不在乎，是这样，因为一旦你年满 25 岁，你就绝对不再关心你周围人的年龄、姓名和个人信息——他们只是一袋袋肉，偶尔在米色的风景中蹦蹦跳跳做爱或买东西。八月，我达到了那个里程碑。尽管我仍然有一张孩子般的脸和身体，可以让我永远点掉孩子的菜单，但我开始感觉到内心的变化。有人对我说“on flek”，我什至懒得去弄清楚它的意思。晚上出去玩的时候我去了麦当劳，想着， 其实，不， 然后回家吃了一根胡萝卜。我开设了一个储蓄账户。年轻的我——叛逆的我，除了转录电话的工作之外没有任何责任——年轻的我对这种发展感到非常沮丧。旧的我——也就是说，新的我——不能少废话。

有时，当暮色降临时，我会去海边找一张长凳，看着年轻人在长廊上孔雀开屏。就在那时，我深情地回想起 20 岁的我曾经做过的事情——按颜色对彩虹糖进行分类，然后将它们倒入六瓶伏特加酒中，然后将呕吐物的完美彩虹倒入马桶和马桶周围在我妈妈家；真的很喜欢克里斯托弗·诺兰的蝙蝠侠电影，告诉人们我有多喜欢它们；读一本书并认为它很重要。然后我想： 我是一个多么糟糕、多么糟糕的垃圾人 .没有人想听听我的想法 五号屠宰场 ，而且他们从一开始就没有这样做。他妈的！

我们的 SEO 人员的深入分析告诉我，大多数MediaMente读者不是 25 岁就是接近 25 岁，因此，他们迫切需要指导。把我当成你聪明的老圣人吧。因为我去过那里：达到 25 是第一个真正的提醒，即生命是有限的，而您将在第二次死亡（有趣！！！）。正因为如此，现在是睁开眼睛，清醒头脑，停止做你他妈的老了的事情的好年龄。他们来了：

1) 吸毒以打动人
任何时候我吸过可卡因，我只想打电话给我的父母。有一次，我一边抽大麻，一边看着我的一个朋友慢慢地生自己的气。这是药物应该做的吗？无论哪种方式，它都不适合我。不再。

如果你的东西在出租车上被一个手上沾着可乐的家伙指指点点，那么请务必立即去做。我什至会为你欢呼。但是当你到了 25 岁时，我想你知道你是否真的喜欢吸毒——所有必要的事情都在等着毒贩，偷偷摸摸的上厕所，你总是被期望像那场著名的足球一样撕开你的衬衫向海军开放女士并大喊“我喜欢做毒品”——或者你是否只是因为酷孩子们在做这些事情而做这些事情。我们看过有关高中同龄人压力的无聊视频，看在他妈的份上，他们最终是对的。 25 岁以后吸毒没有意义，除非你想赢，所以除非你是一个成熟的瘾君子，否则现在停止可能对你有好处。 （如果你是一个成熟的瘾君子，这也可能是一个好主意。）

2) 身份认同
当你年轻并且实际上拥有 ID 时，获得 ID 真的很有趣，因为当人们向后数数并试图从你的出生年份算出你的年龄时，他们拉出的脸有一种光彩。但是当你被识别时 同一个晚上两次 由 同他妈的调酒师 你是 25岁 ，变得更加乏味。此外，我太擅长从酒吧点菜，实际上我看起来是 14 岁。此外，如果我 14 岁并试图喝醉，我不会问你关于 Fernet 的事情，或者订购 20 美元的 Old Fashioned。尤其不是我一个人。 :(

3) 野蛮吃面包
我用布里干酪吃一整个法式长棍面包然后第二天穿上牛仔裤的日子结束了。

4）尝试用年轻人的音乐来理解年轻人
我将给第一个可以让我坐下来并令人信服地解释尼克乔纳斯如何被认为有才华和讨人喜欢的人，或者如何破译阿丽亚娜格兰德所说的任何话的人，我将给 100 美元。

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5) 喝四个 Loko 或 Jägergrenade
Jägergrenade 是一种特殊的 Jägerbomb，它以某种方式在混合物中加入了一杯龙舌兰酒。人行道上的摔跤是当你喝了一瓶 OE 到标签上，用四个 Loko 装满剩下的，然后在一个陌生人的草坪上醒来，没有你的钱包或手机，身上覆盖着神秘的挫伤。当你 25 岁而不是一个地壳朋克时，你也许可以摆脱那种狗屎， 也许 ，一年一次——最多。明智地配给。

6) 在 ATM 上惊慌失措
当你贫穷时，提款机有点像绿野仙踪，因为你对待它就像里面有一个小人，他决定要么给你钱，要么让你看起来像个他妈的白痴。最糟糕的是，当你输入你的详细信息并向他要 10 美元时，小家伙呼呼地发出咔嗒声，你的胃在上升，你的心在喉咙里跳动，然后他说，“对不起，这台机器只能分发 20 美元.'然后你必须羞愧地走开，因为你的账户里只有 15 美元。当你到了 25 岁时，你已经对这个猜谜游戏感到厌烦了，它甚至都不好笑。去他妈的 ATM，去他妈的银行。去他妈的那个喜欢拒绝你去看电影或吃正餐的小型自动取款机巨魔。但也——至关重要的是——他妈的不得不用一大杯一角硬币买一包拉面。基本上，到你 25 岁的时候，你应该只需要几分钟来弄清楚如何管理你的面团。

7）尝试理发
如果你已经到了 25 岁，而且你还没有从你的系统中解决所有的流苏或染发工作或剃光补丁头发的错误，那么你已经在整整四分之一个世纪里做头发错误了。停止尝试保持最新状态。任何需要两种以上产品或卷发工具的东西在您这个年龄都是不必要的麻烦。当你去理发店时，要求男孩的背部和侧面短一些，或者女孩的头发“有点偏离，但末端不要太多”。就是这样。那是你永远的发型。好好享受。

8) 与 22 岁以下的任何人交谈
我知道最年轻的人可以与年龄的一半加七岁发生性关系，但我不知道我会对一个 19.5 岁的女孩说些什么，比如，‘嘿，有有没有人试图向你解释软盘？我的大部分谈话基本上只是大声引用我在那个年龄时发生的事情，这意味着有问题的女孩实际上是受精卵。考虑一下，这是我拒绝与 1994 年以后出生的人交谈的意愿。

9) 进行闲聊
有时我被介绍给别人，我说，“哦，很高兴认识你”，他们说，“呃，我们以前见过面。”那就是你决定不再和那个人说话的时候，如果你能帮忙的话。想一想：如果他们那么擅长闲聊，你就会记住他们。毕竟，这些天你一年只喝一次人行道猛烈酒，这样你就不会有什么大便。在这一点上，令人难忘的人会开始唠叨一些无聊的公关工作。慢慢退后，同时暗示他们将来会变得有趣。

10) 乘坐错综复杂的地铁
我从来没有真正看过 欲望都市 ，但我很确定那位女士一直乘坐出租车。如何？！她的工作就是每周写一次关于那些在她体内有阴茎的人的文章。我有一份真正的工作（有点），我写了几篇文章 每天 .坚持下去，布拉德肖。但无论如何，如果 Hopstop 告诉我我必须基本上前往米德伍德才能赶上最终将带我到起点以西不到一英里的火车，我只是在上车。如果虚构的性爱女士可以负担得起，我也可以。

11) 在商场购物
我不认为我的身体足够强壮，在我越来越老的时候，无论如何都无法渗透到像 Hollister 这样的商店周围的古龙水屏障。 Forever 21 中的所有东西基本上都是由纸巾制成的，购买后会立即分解。他们的衬衫就像里面的鬼魂 梦想之地 在跨越某个物理边界后无法物理存在，在这种情况下，这意味着商场的入口。别再买破衣服了。

12) 有可怕的朋友
如果我们去喝一杯，而我基本上必须采访你才能交谈，那我就不好玩了。当你邀请我参加一个甚至六周都没有发生的 Facebook 活动时，我认为你是个白痴。如果你说，“我们应该多出去玩”，但没有建议我们出去玩的时间或地点，你甚至没有尝试。 （我们也可能彼此讨厌。）我很难管理我已经拥有的三个朋友，无论如何我都没有时间添加更多。

13）糟糕的一夜情

在公关中假装关心人们的工作是地狱的绝对定义。假装关心足够长的时间来引诱他们，陪他们乘坐 15 分钟的出租车，在他们狭小黑暗的公寓里穿行，撞倒一盏灯，然后笨拙地操他们？这是一项艰巨的任务。哦，顺便说一句，尽管付出了这么多努力，但仍有 99.9% 的可能性会变得很糟糕。如果你发现有人不从事公关工作，而且你不讨厌他妈的，请坚持下去，永远不要放手。 （但不要结婚什么的。呃。）

14) 春假
如果您年满 25 岁，并且这个想法看起来很有吸引力，我无能为力。

15) 夜晚的苦涩结局
下次到凌晨 3 点时，你的想法用完了，有人问，“下一步去哪里？”试着说，“让我们去我们分开的家睡觉吧。”徒步穿越雪地到任何人都能想到的唯一可能开放的酒吧，从来没有什么好处。当你进入里面时，你期望会发生什么——你那些肮脏、嗜毒的朋友突然变得更加愉快而不是绝望和悲伤？别再自欺欺人了。

16) 宿醉
当你到了 25 岁并意识到解决方案实际上只是“喝一杯水”或者“吃一根香蕉”时，你会觉得非常非常愚蠢。

17) 排队等候
现在就打电话给你的父母，感谢他们小时候带你去迪斯尼世界。一旦你意识到自己的死亡率，排队等候旋转茶杯基本上是不可能的。你妈妈喜欢你的狗屎。

18) 亲吻调酒师驴
我厌倦了表现得好像递给我饮料的人在帮我一个大忙。我不是你的朋友：这是一笔商业交易，我不是一个不会给你小费的 21 岁年轻人。此外，你的工作是将液体倒入脏杯子中，偶尔在我用完这些杯子后捡起它们，有时将杯子叠放在地板上。你不是耶稣，好吗？你是一个在腰带上戴着开瓶器附件的家伙。请拿走我的钱。

19) 没有暖气
一次穿上你拥有的每一件毛衣不是成人的选择。

照片来自 Flickr 内森·鲁珀特

20) 节日
我 20 岁的时候去过一次 Bonnaroo，但玩得很不开心。也就是说，有 决不 我现在会玩得很开心。发生在我身上的最好的事情是当 Phish 开始播放时服用了酸，睡着了，然后醒来 12 小时后播放的同一首歌。那个乐队很烂，但就像，我不知道时间已经过去了，还以为我迷失在吉他独奏中！之后？第二好的事情是在第一天使用便携式厕所，在它们周围的区域变成人类粪便的坚不可摧的护城河之前。这确实是整个节日期间发生的第二好的事情。

21）利用廉价亲戚的礼物
每个人都有一个家庭成员，他每年都会赠送一盒带有令人作呕的甜味的物品——通常是乳液、“沐浴露”（IDK 真正的意思）和某种沐浴露。在你 20 岁出头的时候，诀窍是把它们存起来，一旦你用完了正常的产品，就可以在一个月内停止赠送礼物。你的奶奶/阿姨/谁给了你这么糟糕的礼物很便宜，但如果你愿意在一个月内被闪闪发光和闻起来像一个该死的菠萝，以节省 4 美元，那么你就更便宜了。

22) 阅读博客
除了这个？

23) 怀孕恐慌
如果我不得不听另一个朋友为她可能怀孕而哭泣，我会自杀。我不知道，也许你应该停止生你的父亲的气，因此你应该停止生他妈的在酒吧遇到的随机摇头丸经销商，这样我们就不必再连续一个月经历这个了？避孕套在这个城市的任何地方都是绝对免费的，所以我不明白这是怎么回事。不过，把你的狗屎放在一起——我们是 25 岁。

24) 任何超过 200 个字符的短信
tl;博士

25) 指法
这显然对女同性恋者来说不算数，但对异性恋者来说就像 来吧 .你们可以做p-in-v的东西！当你有鸡巴的时候用手指指着你的女朋友基本上是非常粗鲁的。这相当于大声抱怨如何 钻孔 当你站在一个坐在轮椅上的孩子旁边时，就是打篮球。我恨你。